hüpf mein herz
und sing mit mir
hilf laut der hoffnung tönen

die kinder am fenster
sie hocken
sie bocken
und schreien und weinen
das eine sehnt sich
das andere kneift sich
das dritte zertritt sein spiel
und eines ganz still in der ecke
reißt sich die haare vom kopf

doch die Straße bleibt leer
blühende magnolien
welkende narzissen
sie neigen wie zum gruß die köpfe im wind
ein streunender fuchs streift
über den asphalt
auf dem die kreidestriche langsam verblassen
himmel und hölle sprangen wir gestern

hüpf mein herz
hör nicht auf zu singen
gib mir die kraft für das hütende tun

den kindern reich ich die hände
sie fragen
sie sagen
und sie spielen und kreischen
das eine nimmt pappe
das andere stifte und kleister
ein drittes packt glitzer darauf
und eines ganz still in der küche
backt kekse für die pause mit mir

so neigt sich der tag
wir bauten ein haus im haus
darin ruhe zu finden
und nähe
und eine ahnung von geborgenheit
die kinder ruhig atmen
wenn der Mond die kahlen stellen
ihrer köpfe bescheint

hüpf mein herz
zum mond und zurück
und trag mein lied
zu den meinen
die fern von mir schlafen
in einem bunten haus im haus

© Sylvia Tornau

Anegregt von den Autorinnen Rea Gorgon und Cornelia Becker auch von mir ein Nachtrag zum Welttag der Poesie 2020

Mein Dank gilt all meinen Kolleg*innen, die jeden Tag an der Seite der von uns betreuten Kinder stehen. Auch Ihr seit Heldinn*en

„Ich möchte alles aufschreiben, was ich über Angsthaben weiß, aber dann hätte ich sicherlich keine Zeit mehr, um über etwas anderes zu schreiben. Angst hat ein Land, das uns bei Geburt Pässe aushändigt und hofft, dass wir das Bürgerrecht nicht auch anderswo suchen. Das Gesicht der Angst verändert sich ständig, und ich muss mit dieser Veränderung rechnen. Ich muss leicht und schnell reisen und eine Menge Gepäck zurücklassen. Stückgut.“
Audre Lorde, Auf Leben und Tod: Krebstagebuch.

Angst. Kaum ein anderes, so häufig genutztes Wort gibt es. Liebe vielleicht. Doch im Alltäglichen überflügelt häufig die Angst die Liebe. In meinem bisherigen Leben war das so. In den von mir in erlebten Begegnungen war das so. Ich kenne keinen Menschen, der sich vor nimmt Angst zu haben. Im Gegenteil, wir ersehnen ein Leben ohne Angst. Oder wir behaupten, wir hätten keine Angst, geben uns Angstfrei. Was ist der Unterschied zwischen einer manifestierten Angst und einer identifizierbaren Bedrohung. Was geschieht, wenn wir der identifizierbaren Bedrohung dauerhaft ausgesetzt sind? Manifestiert sich so die Angst?

Was also ist Angst? Angst ist eines der Grundgefühle. Gefühle entstehen als Produkt der Verarbeitung von Reizen. Unsere Sinnesorgane nehmen etwas wahr, leiten es an unser Gehirn weiter. Dort werden diese Wahrnehmungen, Reize abgeglichen mit allem was in uns ist, was wir bisher im Innen und Außen erlebt haben. Gefühle vermitteln uns damit ein Bild von der uns umgebenden Welt, aber auch von Vorgängen unseres eigenen Körpers. Das heißt, sie sind nicht nur Ausdruck äußerer Tatsachen, sondern auch der Bedeutung, die wir ihnen subjektiv geben. Gefühle lassen sich somit zwar kategorisieren – Lust, Schmerz, Freude, Angst – aber sie sind immer individuell, entstanden auf im Kontext genetischer Vorbedingungen und persönlicher Erfahrungen. So lässt sich ganz wunderbar über dieses Gefühl erzählen ohne wirklich etwas darüber zu sagen.
Ich erlebe Angst selten als etwas Vordergründiges. Eher so wie den Boden, die Substanz auf der mein Leben aufgebaut ist. Alles vom Moment der Geburt an, strebt dem Tode zu. Das verdrängen wir gern, leben, als hätten wir nichts zu verlieren, als stünden uns Ewigkeiten zur Verfügung, nicht nur kleine Zeitfenster. Mit der Vergänglichkeit, dem Sterben (müssen) setzen wir uns nur ungern auseinander, es sei denn, wir werden damit konfrontiert. In Form von Krankheit und Siechtum, sei es bei uns selbst, oder bei Menschen die uns nahe sind. Der Tod lässt uns nicht unberührt, auch wenn wir ihn gern verschweigen oder gar so tun als ginge er uns nichts an. Wir entwickeln verschiedene Ängste, von denen jeder so etwas wie ein kleiner Tod zu sein scheint. Die Angst vor dem Altwerden, Angst vor Krankheiten, Angst vor der Liebe, Angst den Job zu verlieren, Angst das Gesicht zu verlieren (ich frage mich, wie ich ohne Gesicht aussehen würde), Angst vor Spinnen, Angst vor Höhe, Angst vor Gewalt, Angst vor politischen Entwicklungen, Angst vor dem Untergang der Welt, sei es durch einen Meteoriten, sei es durch den von Menschen verursachten Klimawandel. Manche Menschen entwickeln sogar eine Angst vor dem Leben: Wenn ich doch sowieso sterben muss, warum soll ich mich dann einlassen auf etwas, dass ich am Ende sowieso verliere?

Nach einer Woche Pilgern auf dem Jacobsweg, Santiago de Compostela hatten wir verlassen, um am Kap Finisterre – übersetzt ‚am Ende der Erde‘, in der Realität am Ende des Pilgerweges – noch zwei erholsame Tage am Meer zu erleben. Abends wollten wir uns den Sonnenuntergang vom Kap aus ansehen und unsere Reise mit einem Sekt beenden. Der Nachmittag war jung und so war zum Kap vorgelaufen, um mich zu sonnen und ein Foto vom Kilometerstein 0 zu schießen. Das Café am Rand der Klippe lockte mit Windschatten und süßen Düften. Ich hatte mir gerade einen Kaffee bestellt, als mein Handy vibrierte. Eine Nachricht von meiner Tochter. Kein Text, nur ein Foto. Das erste Ultraschallbild meines werdenden Enkelkindes. So saß ich am Kap Finisterre, das Gesicht in der Sonne und heulte hemmungslos vor Freude. Am Ende der Erde, eröffnete sich meinem Leben einen neue Perspektive.

Eine Unterhaltung mit einem Taxifahrer hat mich heute erst ein wenig wütend und dann sehr nachdenklich gemacht.

Mit viel Gepäck stand ich vor der Haustür und wartete auf das bestellte Taxi. Meine Reisetasche ist groß und wegen der Reiseliteratur ziemlich schwer. „Haben Sie da Steine drin?“ fragte der Taxifahrer. „Nein, nur Reiseliteratur“ antwortete ich. „Was die Leute so mit in den Urlaub nehmen“ wunderte er sich. Zwischen uns entspann sich ein Gespräch über mein Reiseziel Irland. Dort sei es ihm nicht warm genug, meinte er. Als ich seine Frage, warum ich denn nicht zum Bahnhof wolle, damit beantwortete, dass ich vor meiner Abreise noch ein paar Stunden arbeiten müsse, bekam das Gespräch eine merkwürdige Richtung.

Etwas an der Dresden / Chemnitz – Debatte finde ich irritierend. Es sind die Diskussionen darüber, ob die Menschen, die in Dresden /Chemnitz in den vergangenen Wochen demonstrierten, nun Rechte und Nazis waren, oder nicht. Zu welcher Bevölkerungsgruppe die rassistisch besorgten BürgerInnen denn nun gehören? Sind sie Rechte oder Nazis oder was sind sie. Sie brüllen „absaufen“ und „Deutschland den Deutschen“, sie klatschen zu rassistischen Sprüchen, aber sie wollen keine Rechten sein. Was soll das? Sollen wir künftig von den Chemnitzer Ausländerfeinden sprechen? Klingt vielleicht niedlicher, harmloser als Nazi und Rassist. Warum steht ihr nicht einfach zu dem, was ihr tut? Oder gehört das zu den Verwirrspielen eurer intellektuellen Faktenverdreher?

In ZwischenLand erzählt Kathrin Wildenberger von einer Zeit in der Träume entstehen und sterben, Hoffnungen ebenso schnell wachsen wie Ängste vor all dem was die Zukunft mit sich bringen wird. Sie erzählt von einer Zeit, in der eben noch gefeierte Revolutionäre plötzlich mit leeren Händen dastanden. Sie erzählt von Liebe und Enttäuschung, von Vertrauen und Verrat. Lässt uns teilhaben am politischen Geschehen einer Zeit, die längst vergangen ist und doch Leben prägte. Auch in dieser Zeit wurden Haare gefärbt, Partys gefeiert. Es wurde im Privaten ebenso gestritten, wie im Politischen. Aus einstigen Mitschülern wurden fast über Nacht Nazis. Schwestern veränderten sich, Freundschaften auch. Die eigene Zukunft war trotz allem Beteiligt-sein ein klein wenig wichtiger, als das politische Geschehen. In ihrem neuen Roman lässt uns die Autorin teilhaben am Leben junger Menschen in einer bewegten Zeit. Genauer gesagt handelt der Roman in dem kurzen Zeitfenster von März 1990 bis zum 3. Oktober, dem Tag der Deutschen Vereinigung

Zeit für mich

Ich renne. Renne. Atemlos renne ich in den Supermarkt, Brot, Butter, Obst kaufen. Renne zurück ins Büro, um den Bericht noch rechtzeitig zum Termin abzugeben. Renne, um die Stapel an Arbeit zu verteilen, Fertiges abzuliefern, noch Benötigtes zu besorgen. Renne Informationen hinterher, renne das sich permanent erneuernde Wissen zu erhaschen. Ich renne um fit zu bleiben, Fett zu verbrennen, den Alterungsprozess hinauszuzögern. Ich renne und renne, bis ich nicht mehr weiß, warum ich renne. Renne trotzdem weiter, automatisch, weil ich nicht anders kann, weil ich mir nicht vorstellen kann nicht mehr zu rennen. Ich renne. Bis zu jenem Moment, an dem ich jeglichen Bezug zum eigenen Handeln, zu den Aufgaben die ich erledigen wollte, zu den Menschen um mich herum verloren habe. Alles um mich scheint stillzustehen, obwohl ich doch sehe, höre, dass da nichts still steht. Um mich herum flirrt, rennt, kreist es in permanenter Bewegung. Ich stehe im still Inneren all dieser Bewegungen, all des Flirrens. Sehe die Schatten der Anderen an mir vorbeirauschen. Es wirbelt, kreist. Ich stehe still im Auge dieses Hurrikans, der Leben heißt. Aus all dem Wirbeln um mich herum löst sich ein Schatten. Steuert auf mich zu, nimmt Gestalt an, zeigt sich mir als ein fünfjähriges Mädchen.
„Willst du mit mir spielen?“ fragt sie und sieht aus weitgeöffneten Augen hoffnungsfroh zu mir auf.

Heute Morgen nach dem Aufwachen meldete er sich wieder. „Na hast du mal wieder deinen Samstag vertrödelt? So wird das nie was mit dir!“ Das ist kurz nach dem Aufwachen genau das was ich brauche, um meinen Tag gut zu beginnen. Einen der mir im Schädel hockt und mir permanent erzählt, was ich alles falsch mache. Was ich sollte, müsste. Mehr Schreiben, mehr Sport, mit dem Rauchen aufhören, früher zu Bett gehen, nicht so lange schlafen, meine Aufgaben pünktlicher, schneller, besser erledigen. Die Steuererklärung nicht immer ein Jahr zu spät abgeben, sparen, schlanker werden und überhaupt soll ich ein viel netterer, besserer Mensch werden.
Das nervt. Das macht mich wütend. Das will ich nicht. Ich weiß selber, dass Rauchen ungesund ist. Ich weiß selber, dass ich nur dann etwas zum Abschluss bringe, wenn ich damit überhaupt erst einmal anfange und mir dann die Zeit nehme, daran kontinuierlich zu arbeiten. Mache ich alles, nur eben nicht so, wie es diese Stimme in mir fordert. Wie bitte soll ich diesem Motzkopf gegenüber netter werden, wenn er mich gleich nach dem Aufwachen derart nervt. Der soll abhauen, sein Spiegelbild anmeckern, seine Weisheiten dem Kuckuck sagen. Blöd nur, dass es ja mein Meckerer ist, der mir da heiße Luft ins Hirn bläst. Es ist eben kein Außenstehender der mich mit seinen Nörgeleien, seinem Jammern zur Weißglut bringt. Das wäre ja aushaltbar, einfach weil ich gelernt habe, mit diesen Menschen meinen Umgang zu finden.

Nicht erst seit ich Mitglied in der Autorinnenvereinigung e.V. bin, beschäftigen mich folgende Fragen. Ab wann bin ich eine Autorin? Was macht mich zu einer Autorin?
Mein Schreib-leben lang wollte ich so gern eine Autorin sein. Dabei war mir immer klar, eine Frau die vom Schreiben nur träumt, ist vielleicht eine Träumerin, aber keine Autorin. Heißt, Schreiben als Handlung ist die Grundvoraussetzung. Dachte ich immer und so wird die AutorInnenschaft im gängigen Sprachgebrauch auch verstanden. Laut Wikipedia hat sich der Begriff Autor und das Verständnis davon im Lauf der Geschichte immer wieder gewandelt. Im Mittelalter war nur Autor, wer gleichzeitig Autorität besaß. Seit der Sturm-und-Drang-Zeit galt nur als Autor, wer als Genie anerkannt war. Seit den 60er Jahren, mit Roland Barthes: „Der Tod des Autors“ und Michel Foucalts „Was ist ein Autor“ wird dieses Verständnis infrage gestellt.

Im Licht der Laterne

Kalte Flocken tanzen

Von fern die Glocken seufzen

Vom unbefleckten Kind

Die Alten beten

Die Kinder schweigen.

Im jubilierenden Licht

Ein Engel fällt

Weich legt sich Weiß auf Weiß

In heißen Öfen brät nacktes Getier

Die Alten lachen

Die Kinder streiten.

Im Licht der Laterne

Pinkelt ein Hund

Gelbe Sterne ins makellose Weich

Das letzte Wort bleibt ungesprochen

Die Kinder singen

Die Alten schweigen.